熔化的糖's profile谁的糖，甜到烫PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
我不是一朵随便的花很久没有更新了。
刚才删掉了之前开的好几篇草稿。
是的，不想找借口说最近很忙。只是不知道从什么时候开始，忽然就忘了表达的方式。
在Blogbus开了个新的博。
实在不想再经受MSN慢速度的折磨。海底光缆的断裂，彻底抹杀了我的恒心。
总之，要换个地方，继续我的表达热情，继续开我的花。
十二转眼已是十二月。
站在一年的尾巴上，我等来了忽然放晴的天，等来了冬天，也等来了潮涌般的记忆。
等来了所有原本我已为自己已经统统忘记掉的东西。
这是个得强迫自己去回忆的时节。
我们曾经很认真地爱过，我们后来狠狠地痛过，我们于是避重就轻，用互相伤害的方式来掩盖失望的真相。
然后又要强迫自己去相信。
我们还会再有疯狂而难忘的圣诞，我们还会像爱前一个人一样爱后来的人，我们还会有机会让自己觉得健康完整丰盛而不空虚。
我们还会有可能得到那个想了很多年的承诺。尽管你已经把它的失落当作生命里的一个结。
我想，是时候了……忘记。
我想，是时候了……不用再提起。
仰望那冬一般的季节
最近的一些事： 1.照镜子，发现唇色变成了粉红。 2.体检，把心电图纸当礼物送给河马。被医生恐吓说有窦性心律不齐。后来发现这个问题和痔疮一样普遍。 3.许多冬衣不翼而飞，实在想不出当初收拾时藏在哪里，只好风衣裹T恤过日子。这样冬天似乎就不会来了。 4.发现有些东西，消失了可以重建，但另外有些东西，死了却再也活不过来。比如爱一个人的样子。 5.麦当劳的一个文案：宠爱，不在于感天动地，而在于点点滴滴。 6.我还是很喜欢制造惊喜，但是却不知道自己是否享受这个过程。 7.词穷成为一种必然，越来越不想表达。这个有些糟糕。 8.不失眠已经很久了，不过今天还是又失眠了一下。 9.喝两种液体：冷水和热水。 10.不停想起两首歌：美错&乘客。 11.恋爱了，不过没什么值得解释或祝贺。
随便扯两句
午觉醒过来，躺下前放的Nirvana刚放了一半。Bleach，似乎是他们的第一张唱片。过瘾。 我已经很久没有听这么激烈的音乐。矫情地说，我在过去的很长一段时间里沉迷于在音乐里寻找时间静止的声音。呵呵，当初MJ惊为天人的一个说法，到了我这里就滥了。
小算一下，从开始吃药到现在，过了整整40天。 从某日开始，我已经无法说清楚我吃药的原因是什么。总之是各种各样的药，堆满了桌子，看得我头痛。吃药成了一个惯性，像那些饕餮之人暴食后的呕吐，到最后往往为了呕吐而进食，本末倒置，虽恨之入骨，却欲罢不能。 总之我已经很成功地让所有人觉得我是个身体娇弱的女孩子。之前我还很庆幸我放的烟幕弹，现在弄得连我自己都几乎相信了，哈，自欺欺人。 今天是停止所有药物的第一天。彻底厌倦了把药丸当糖果的机械动作。各种症状已经消失，便没有再吃药的必要，剩下的事，套用W最近热爱的一个词，那就是“调养”。
宠物选了两尾小鱼，养在圆形透明的鱼缸里。
缸底铺了细小的雨花石，另养绿萝两株。
有鱼有绿，置于书架最上层。瞬间整个房间便有了生气。
溪说，这才算是有了家的意味。
按Anata!的意思，两尾鱼，一红一白，白的取名叫流火，红的取名叫观音。观音流火，是他将来要给自己的儿女的名字。如今被我家小鱼先占，不知不觉中便给了我责任的暗示。
而我素来懒散。喜绿，却不好娇贵的植物。绿萝是美态而命贱易养的植物，根汁又恰好可以作为鱼儿的吃食，省下我投食的功夫，不亦快哉。
夜里安静躺下后，才知道自己带回家的是两个调皮的小家伙。鱼儿追逐嬉戏，直至深夜仍不休，作动出清脆的水声。
这么一来，便也算是有了宠物。
House我希望你相信，如果你来到我身边，我能给你一个庇护所。
想了想，把标题上的Home改成了House。
我承认，有时我是个固执到龟毛还不容任何解释和退却余地的人。家和房子，是有严格的概念区别的，对我来说。
好了，其实想写的是轻松的东西。难得我会觉得阴天是好天气。
折磨了我多日的药物终于起了它们该起的作用。近几日，得到了深刻而安稳的睡眠。
早上起来，翻出白色大衬衫套上，推开卧室的窗，五脏六腑顿时灌满了山和江那边来的风，于是，神清气爽，心情舒畅。
回头看看自己床上，大被子，两颗枕头，四五本书，几件衣服，一片狼籍，却是分明的温暖。
昨天和爸爸去看房子。
中意的单元在12楼，附带一个大阁楼。是我非常喜欢的高度。三个阳台，四处空旷。
从北面的阳台可以看见50米之外我在这个小城的第一个家。原来的家属公寓已经改建成了小旅馆，经过了重新装修，整个楼房的样子显得有些暧昧。搬家已经快5年。小楼里装着的那些我们一家艰难而美好的情节，不知还有多少人记得。
西面是山和延伸去远方的铁轨。仍是勾起我的怀念。那些枕着火车轰鸣入睡的孩提时光。
新的小区是推平原来的中学而建的（Anata!，你的地盘，我做主！哈哈~），街区四周是上了年代的老房子。到处是熟悉的暖哄哄的味道。
心里是欢喜的，这房子，该有的都有了。
楼盘的电梯尚未开通，12层的高度来回两趟，跟在老爸的长腿后面，亦步亦趋。满头大汗。
下了决心搬出寝室。
近几日让枫霜帮着物色合适的住处。
不想继续再沉浸在那股漂移不安的感觉里。我需要的不是一个家。而是要借助一个觉得安全的地方来维持一个私密而健康的生活方式。想塌实地睡觉，安心地看书，随意地喝茶听音乐。挑选舒服的窗帘和台灯，养一小株合果芋。还要一张可以即使不叠被子乱扔枕头堆满闲书也看起来干干净净的床。
把自己像一尾鱼一样养起来。
我确实不是个适合群居生活的女子。暖曾说，你有的，只不过是个温暖合群的表象，而心底的那股子冷清甚至冷漠，都被你轻易藏好了。若不是偶尔的孩子气，你定会是个非常不受欢迎的人。其实我只是缺乏某种安全感，偶尔心底的不确定和绝望会满出来。这些都是这个时代人的通病。唯一的不同可能是，我不愿意让别人看到我失控时的狼狈模样罢了。
冬瓜：你如果要看帅哥，就不要把脑袋向左转
：为什么？
：因为你左边坐的是我
对话的当下，我转过头去，冬瓜正把他猥琐的脸别出一个变态而无辜的笑容。
这小子的傻X样八年来不曾改变。
：咦，你抽烟的样子很酷啊
：哈，谢谢
：这是我这辈子抽的第三根烟
：……
：知道我为什么要问你拿烟抽么？
：？
：因为在这种场合，身边的女人在抽烟，而我却在一边傻子一样无所事事装清纯，难免会被笑死，那样岂不是很没面子……
：哈哈哈哈
彼时，我和冬瓜正百无聊赖地坐在某地下桌球城的休息座上。之前约在KFC碰头，在喝完一杯雪顶咖啡，啃掉两只蛋挞，和N个半生不熟的人打完招呼，讲完几个狐朋狗友的八卦，并召唤黑鬼未遂后，我和冬瓜不约而同地感叹起这个小城市没有好的娱乐项目的无聊。然后冬瓜说，咱桌球去。
没想到这厮还有这等爱好。虽然他声称这和我抽烟一样，是他在家打发无聊空虚时光的手段，但我看得出，他酝酿很就了。
桌球城爆满。可见全城的年轻人都无聊。
冬瓜见势说，咱等等，没准一下子就有空桌了。
未加思索便应允，理由其实很简单，我比较贱，三不三就喜欢摆出自己虚假的阿飞样示人，而这里刚好够吵够闹形式够复杂。
：你说这里流氓多么？
：我边上不刚好坐着一个？
：…过奖，我不是故意的
我和冬瓜的眼睛一直没有闲着。他东张西望试图一见有空桌就上去霸占。我东张西望用眼神收罗帅哥并用没道德的语言对其球技点评一番，虽然我对桌球一窍不通。
：没想到江山还有这种好地方
：恩，其实我很喜欢这种乱七八糟闹哄哄的场所
：是哦，我也是。可以用来想很多事情，讲很多没道德的话又不用担心隔墙有耳
：嘿嘿，就像咱俩现在这样
：哈哈，你说那边那几个女的是干什么的？
：衣服穿得挺不错的，风尘
：现在那个行业的从业人员都这么高档次的样子？
：你没听说如今鸡都扮得像女大学生，女大学生都穿得像鸡？
：……好吧，算你狠
冬瓜和我是初中同学，有一阵子他和黑鬼坐在我后面。在我变得和他一样口无遮拦之前，曾经有一度我认为他不可救药。
上高中的时候，我和大多数高中同学分道扬镳，去了另外的城市。
兜兜转转几圈下来，在江山这个小城的主场地位居然依然稳固，其中有很大的原因是托了他们几个的福（忽然想起远在京城学挖石头的淫荡无比的胖帅锅熊猫超人）。我们的感情，是在无数次的八卦搞笑中得到升华的。
上了大学后，冬瓜去了上海。他会忽然给我来个电话，告诉我他在寻找女朋友方面的最新进展以及寝室里兄弟的八卦。不过丫今天告诉我，人到大三，找女朋友的欲望随着年龄的增长而线形递减。虽然没有正经交过女朋友，不过也算了。因为实在想不出意义在哪里。言语之间，依旧调侃而不悲伤。就像假自卑真自恋一样，那样子很符合他的作风。
：我一个人坐在老火车站这里喝酒，呵呵
：变态……早知道你会去喝酒，就跟你一起再混会儿了
：日。我忘了找你喝了，失误
：是严重失误~改日大家出来聚聚吧，我先看会儿书，下周有考试
冬瓜终究是没有等到空台子。我也终究没有装起深沉来。
于是早早散伙。
分别的时候，拜拜说得很随意，虽然彼此心知肚明，所谓的“改日”，不知要改多少次才会实现。无论如何，和冬瓜他们一起，是怎么也悲伤不了的。一切难过遗憾，经过几张破嘴，就变得无关紧要起来。
人生死党难得，我幸得几个，冬瓜就是其中之一。是哥儿几个帮我留住了初中三载花样年华青葱岁月的零星片段。自认足矣。
人生漫漫，有太多的事情容不下我一再地回头看。只能从他们几个始终相随的骊歌之中轻窥往日自己单纯的模样。
夜已深。独坐灯前，我终是记下了晚上和冬瓜之间的一个片段。想不出有什么动机。
Anata!说我最近的回忆分子很浓。我笑了。
其实Anata!又何尝不是。他告诉我最近他笔耕不止，写一些自己小时候的事情。我们这么努力地写下现在的，以及依然还留存在我们脑海里的片段与故事，按照之前我和他讨论的说法，就是我们都太热爱自己那段美好的小往事，我们都太需要让自己相信我们有一个漂亮的背景。
P.S
：放假回家不？
：要的
：那择日碰头
：好，不过你要请我吃肯德基
：可以，但我非帅哥不请
：嗷！那我马上整容去！
九月底在QQ上看见伊，这是我们今晚无耻地在KFC碰头的原因。
冬瓜身着黑灰色套头毛衫出现，满头大汗，本来想在我面前最后装一把正经，但是忍耐几分钟后，还是狠了狠心在我面前开始脱……
（草记于2006-10-02 夜）
病
这个假期，又悉数泡入了中药缸子。一张方子，七剂中药，十四袋药水。一日两次，有严格的服药时间。
医生说我的胃，脾，肾脏，血液都出了问题。这些脏器直接关联着我的饮食，睡眠，生理周期，心理状态。
是妈妈介绍的新医生。望闻问切很认真，说是要帮我把该调整的都调整过来。
我仔细地回答每一个问题。对于医生的尊重，我通常表现在无条件的顺从和配合上。因为很想知道，被治愈的自己是什么样子。
喜欢每一剂味道怪异的药水，享受每一个被治疗调理的过程。
医生是下了狠药的，我想。不然她不会在开方子的时候露出那么复杂的表情。可能是觉得我无药可救。
这次的药水的味道是酸涩的。芬芳依旧。
只是我的胃似乎很难容得如此美好的味道。服药后强烈的呕吐感和身体相继产生的药物反应让我无所适从。
于是陷入一种斗争。持续的疼痛和不适是种折磨，却又不愿意去见医生。他们说，我迟早会毁于自己的倔强。
我不知道自己是否是一个特例独行的例子。
常常喜欢做一些对自己完全无益，却满足自己变态虚荣的事情。
这也许是我身体里最根深地固的一种病。
九月纪
九月将尽。
好在仍是一个可以一件运动吊带，一条破洞牛仔裤过上一个礼拜的季节。
贴上一张秋天黄的图片，然后继续这篇已经写了快一个月的东西。
偶尔会怀疑自己是不是再也写不出东西，再也没有办法一个人对话谈心。许多的思绪，散乱成一丝一丝的片断，到了指尖便全部纠结。
没有了表达的欲望，语言就在沉默或者刻意的微笑中悉数烂在了肚子里。也会安慰自己，烂就烂了吧。
仍就会不时抬头看看越来越高的天空。
桂花落尽。每天必经过的那片荒地上，一枝黄花又蠢蠢欲动。不过那天和阿冰叙述伊的惊世骇俗时，已经全然没有了几年前的激动语气。
我知道，我的心里有东西在慢慢地死去。
可能这是另一个蜕变地开始。
最近作了太多的告别。刻意的，不刻意的，还有挣扎许久后对自己下了狠心的以及不为人知的。因为要开始另外一个样子的生活，一定要。
之前过了一段太过忙碌的日子。忙到不知道外面的世界究竟发生了什么，忙到有太多人觉得我对自己不够好。这便是自由的代价。每每想到此，我心中畅然。我本就是个矫柔造作的女子。
假期马上开始，该和这段没有任何文字记录的九月说再见了。
北京一月北京一月，我过得有些忘形。
现在这种日子终于就要画上一个句号。我马上就要做回我的江南女子去了。
房间里一大堆行李还没有心思去整理，总觉得还有时间。
外面的天空依然是灰扑扑的，没什么生气。住在22楼，床挨着窗户，直到昨天傍晚，才惊觉下面马路上的灯火是道景。
有很多地方，想了很久，还是没来得及去。总有一股很强烈的感觉，不久以后还会再来，所以，应该给自己留点悬念。对于这个城市，我希望自己永远是陌生人。
好在，看见的，都记住了。为的是下次回忆时来用。
或许要在许多年以后的蓦然回首中，我才能发觉这段经历的璀璨。因为我终究没有学会在不全身心投入时体会过程之美的方法。
此时此刻，匆忙中敲下这些杂乱无章的句子，是想在这个城市最后留下些什么。下次自己来翻看，也许还能闻到北京的味儿。
好吧，该上路了。 杏仁豆腐
一，二，三，
怀念开始。
朋友妹妹的照片。似乎不久前还被我抱在怀里的小朋友，已经长这么大了。而且，在她笑起来的眉眼间，我觉得很熟悉。
那日和Anata！一起在护国寺吃老北京小吃。最后上来的一道叫杏仁豆腐。据说也算得是北京小吃中的一曲绝唱的。雪白的膏冻被装在古朴的瓷碗里，冰过之后被划成细细的小块，上面在撒上山楂糕碎，一红一白，刹是好看。味道也是清清淡淡，和那些在我眼里是浓墨重彩的北京小吃完全不同。柔滑微甜的样子，让我一下子想起某日光景。
记得高二的那段日子。我做51gyc.com网络电台的主播。隔周六的节目，做些普通的音乐以及一些简单的分享。偶尔也给电台做一些创意。每次上节目，都会和在聊天室和朋友做互动，说自己喜欢的话。后来那些曾经听我说话和我聊天的人，我大多数都是见过的。这么一来，网络并没有给我们带来多少距离。搭档是枫霜，还有兔子。
中学三年最梦幻也最不平静的便是那段日子。夏天炎热，一群各自怀着幻想的年轻人挤在狭小的六楼机房里浪漫得像一只只蚂蚁。依稀记得，在每次节目开始时播放我亲自做的电台宣传音乐时，我都会下意识地偷过破旧的小窗户看下外面的万家灯火车水马龙。后来才明白，青春便是这样闪过了最初的时光。现在想想，那个时候自己真小，小得那么无知，那么无畏，那么单纯。
后来说自己最爱的城市是衢州。理由多是出于此。我能很轻易地想起这个城市的各种灯光。那里有那么多那么多我关于过去的回忆与反思。这是其他地方所不能比拟的。自从离开，我便是不断再不断地遗忘。不知为什么。
电台所在的那个小区门口有个阿姨，在夏天的傍晚买自制的凉粉。一块钱一碗，果冻一样的凉粉在冻透了的糖水里是完全透明的。吃起来相当过瘾。只是在最后一次从电台出来的时候要了一份。冰凉的温度瞬时冻结了那段记忆。
不久后，51gyc便解散了。我和里面相熟的大多数人，后来都没有再联系。听说大家各自有了自己的生活，并且很少有交集。那个地方也很少再去。
不久前和枫霜提起凉粉，他说那个阿姨早就不在了。我说，怎么感觉很多事情仿佛没有发生过一样。
不过，那些最早来的，倒是一直不曾离开。兜转几圈，又还是原来的样子。斯人斯事。
Anata！，写不下去了，拖了那么多天的稿子，从护国寺回来那天就起的头。
如果不是因为傍晚就要离开，恐怕还要拖更久。我怕离开北京，自己就会忘了杏仁豆腐的味道。
不是因为不知道说什么，而是忽然觉得不想和任何人分享。很多东西，没有面对面，没有熟悉感，是不具备陈述性的。真不知道这是因为我正变得越来越狭隘，还是越来越庸俗无知。
你说杏仁豆腐乃三元梅园的为上品，那日特地去吃了，结论是，不是那么回事。
还是那天你买的最好吃。
后海
你看，这是今天北京天空的模样。
时近黄昏。走在后海的酒吧街，猛然抬头，看见的画面。还能记得有微风。
算是第二次去后海。
天色尚早，看不出这里的纸醉金迷。空荡荡的座位在快熄灭的阳光下，有的是另一番风味。鬼姥们围坐在一起聊天研究地图时的表情，让我想起幻想中的丽江。
烟袋斜街要比琉璃厂更加有趣些。
窄窄的街道两边开了许多小店，卖假的古玩、现今市面上流行的中式剪裁的服装以及各种给潮人、小资准备的配件。东西不多，但是许多店铺确实精致。穿插其中的酒吧，与后海岸边的那些，又有些许不同。
总是看的要比买的人来的多。一片盛大的虚假繁荣。店主们可能已经习惯，对于进门的客人，多是不予理睬。那家卖好看的手工本子的小作坊，老板索性在诡异的梵乐中沉睡不醒。身价不菲的商品们，在黄昏里看起来有些落寞。
鼓楼大街上有妇女在卖成捆的荷花和莲蓬。 三四枝一束，淋过了水，植物在车水马龙的烟尘里看起来格外清亮。毕竟是荷。
莲蓬的价格开得很低，所以买得毫不犹豫。和Anata！边走边分着吃。我说，路边卖荷的小贩，是我在这个城市见到的最感人的一道风景。
今天的阳光，分明是我来北京之后见到过最好的。
落日熔金。夕阳给目光所及的每个角落都涂上古典主义。钟鼓楼的屋檐上的悲情色彩让人仿佛置身某个天朝末年，连广场两旁的小店也在极力渲染着这种奇异的怀旧气氛。不过，似乎也只有愚笨如我、偶然路过的人才会在心里悄悄惊叹。那些或围坐在树阴下斗棋，或搬个椅子随意聊天的老北京们，他们一副置身事外的表情，看来他们早已泰然。
穿梭在游人罕至的胡同里，居然产生了身处江南的错觉。我实在无法想象，世界上还有没有第二个这样的城市，可以让人在最市中心的地段找到这样充满原生态的安静。小小的四合院一个挨着一个。据说这样的小院子，如今价值1500万人民币。可是里面的居民，还是浑身写满了老北京式的实在，神情自若地忙活着自个儿的家什。
有许多名人，曾经在后海一带安家。现在后海的游览图，是以一个又一个的名人故居作地标的。如今他们大多数已经不在人世，在历史上继续闪闪发亮的，除了他们的名字，还有后海沉穆的阳光。
走在后海外围那条林阴大道上，我醉心地看着在夕阳下跳跃的槐树叶子。如今三伏过尽，北方的秋算是刚刚开了个头。想起郁达夫曾说过，北国的秋日若是可以留住，他愿把寿命的三分之二折去，换得一个三分之一的零头。 秋还未深，其味已浓。这种味道，果真如郁老所言，非要在北方，才能感受得到底。后海岸上游泳老人的那一声戏剧化的“姑娘，你的表现在几点了”比起作家笔下的“唉，天可真凉了─—”竟也是没得差的。
但是，我终究是不喜欢北京城的。或者是说，有些时候人总是很难喜欢上一个好地方。
我始终相信，人与一个地方的关系，和人与人之间的情感一样，是要讲究缘分的。如今我身处京城一月有余，除了每天与拥挤的巴士和肮脏的空气打交道，以及时时祈祷煮出来的开水少一些奇异物质外，心里并没有太多其他的情感。只能遗憾，我与这个随便拿块砖都可以当古董拍卖的华丽城市，始终差那么一点点缘分。
从莫奈到毕加索
我所做的，是聆听大师们用色彩和笔触构造出的声音。
然后便是，热泪盈框。
原来人们真的可以通过某些媒介，来完成与遥远时光之外的灵魂的对话。
周年纪念
Van Gogh Starry Night 1889.6我最喜欢的一幅画。不要问任何为什么。
今天是SP一周年的日子。心里多少还是感动的。为自己漫不经心的坚持。
生活中总是有各种各样的“原来”，很多时候日子就在不知不觉中上演了一幕又一幕，哪怕哭笑得都很夸张，也不会感觉出时间的流逝。待某一天蓦然回首，365日竟是这样轻盈无声地划过去，甚至无法马上数落出其中的刻骨铭心，手心的纹路便又多了好几道。
前几日翻看一年来自己写的零碎，稀稀落落地积累下来，竟也有这许多了。顿悟，生活的内容也是丰盛的。至少，我知道自己正处于一个慢慢变厚实的状态。这仿若是一个未知终点的旅程，我一个人在行走，孤单快乐不管，路过的地方终归越来越多，成长变成一个不可逆转的过程。
等公车的间隙，我也会去回想这一年中就发生了些什么。大多数事情都在脑海里变的很模糊。只知道是到头来，许多人许多事，都不再是原来的样子。另外一些，虽算得上刻骨，却也不想再去叙述什么。那些痛得彻底的事情，笑笑也就过去了。
偶尔想想这一路来的轨迹，会觉得自己是一场伟大魔术的道具。生活就像是一个巨大的奇迹。
去年今日，我在上海。麦莎穿越城市上空。
今年此时，我在北京。南方传来台风肆虐的消息。
只是描述一下地点的差别。本来想感叹，到头来我跑到了中国的另一个super city，却做的是差不多的事情，不知道这是巧合还是必然。然而忽然觉得那很没有意义。彼时我关心上海的日出美不美，小心不要触到某个人的霉头；此时此刻，我因为不喜欢那个人而搬离了她的住所，只考虑明天要怎样才不会迷路。我已经不再是那个多少有些风花雪月的孩子。
不过我仍是小心维护我的童真的。有时候它对我很重要。就像维护和坚持一些我至始至终都认为是正确的东西一样。
我从人生的第二个十年，写到了人生的第三个十年。想来是有些雄壮的。那等下就买块cheese cake奖励自己一下。
另外，一下子想不起来要说什么，那就不说了。
睡觉，起床后去看展览，又是流着口水度过的一天。
以后的日子，继续漫不经心地坚持着吧。
梦
最近很累，连梦都变成了彩色的。有绿得发亮的树，被紫色和银色的花铺满的山，蓝得透明的天空。 一直很少做梦。偶尔的梦，都是黑白色的，就像放在阴暗处许多年的电影胶片，忽然拿出来播放，画面色彩黯淡，情节因为胶片的损坏而不能连续。 还没有见过北京的太阳。 雨一直断断续续地下着。天气虽然保持着让人没法生气的温度，但北方夏日的闷热，始终让我心里没法平衡。 每天迟迟地醒过来，透过百叶窗看见外面雾蒙蒙的天，知道沉闷的一天又这样开始。 喝水，洗澡，整理。 迷路，挤公车，买食物。 听课，发愣，坐过站。 失眠。抱着自己睡去。 24小时循环往复，时间或许是静止的。
然后不知不觉，八月又这样开始。 这个八月，不知道又会偷去我多少的泪。 可是已经没有任何的期待与猜测，想波澜不惊地面对发生的一切。似乎我不再是热爱变数和刺激的小朋友。 阿冰要我好好珍惜一个人的生活。
海洋馆
我在北京的住处，离海洋馆很近。 我是这一天的最后一名游客。这仿佛是为我一个人而准备的盛会。 整个海洋馆放射着幽蓝的光芒，鱼儿们送走了观赏者，终于卸下了戴了一整天的警惕，自由畅快的嬉戏。
是没有理由不爱这些生灵的。 看着它们，仿佛自己也变成了一尾鱼。仿佛自己是从它们当中来。 从头到尾，我都是激动的。 可是有那么一下子，我的内心是平静的，仿佛海浪瞬间退去，可以听见小海鸥的鸣叫。 我忽然觉得，或许，前世我本就是一条鱼。而来生做条鱼，可能是我最后的出路。
不知道有多少人和我一样，觉得海洋馆是应该用来约会的地方。
美丽的东西总是不长久。可是若能同时被音乐，灯光，水流和各种生命见证， 还有什么值得遗憾。
真想不出还有第二个地方，能有这样的浪漫资本。
这一夜，我和自己爱得很欢。
点名游戏2在sp里，第二次被点！
这次扔花过来的是大眼Shining。
其实不喜欢这种问与答，但Shining放话说，不接要被罚跪榴莲，比起肉体上的摧残，我宁愿被精神强奸，哈哈。
1. 近期要实现的目标是什么？
把四场关系到我是否能做人的考试考好。
2. 你相信网恋吗？
存在即是合理，我没有理由不相信，不过那和我是否会去尝试是两回事情。
3. 会不会同时爱上两个甚至更多的人？
不做高成本，风险系数大的投资。
4. 假如生命只有一天最想干什么？
和爸爸妈妈在一起，最重要的是要吃饱了再上路
5. 一个人对你温柔体贴关爱倍加，另外一个人让你爱的近乎发狂，却对你不冷不热甚至有点不解风情，你会选择谁？
选任何一个都是犯贱的。
6. 你相信有外星人吗？
相信，我就是。
7. 你认为人最重要的品行是什么？
真诚和善良。
8. 你心目中认为最好的城市在哪里？有什么优点？
衢州。干啥都方便，好吃的东西多，全世界被我挂念最多的一个城市。
9. 到目前为止，自己拥有的最宝贵的东西是什么？
知觉。
10.当你工作遇到不想做的时候怎么办？
能不做的就不做，一定要做的赶紧做完，然后闪人。
11.看过日本侵华相关的文字图片和记录片吗？你对日本犯下的罪行怎么看？
看过。狗日的。
12.朋友让你点名做游戏，你做不做？
如果不做会死得很难看，就一定会做。
13.最喜爱的动物是什么？
猫，鱼
14.你睡觉穿衣服吗？
通常都穿。
15.让你许一个愿望，你会说什么？
我要做超人的女朋友。
16.给你一个长长的假期你会做什么？
旅行，充电。
17.你的男朋友（或女朋友）提出手分，并且从此冷谈对你，你会恨他（她）吗？
不会。
18.你需要多长时间来抚平你爱的人给你带来的伤害？
和我爱他的深度成正比。
19.现在，你快乐吗？
挺哈皮的。
20.现在给你一个机会获得原谅，你会和谁致歉？原因是……？
一时想不出。
21.谁是你最爱的人？
老爸老妈。
22.最近经常听的歌是什么??有啥特殊含义不???
刘若英。因为在旅行。
23.你的性幻想对象是谁？
Huge Grant
呼，终于答完了，Shining啊，最后一题我可是想了一整天啊，姑娘我不能让人小看了不是~
不过，游戏到此为止，因为要想去点谁也是很伤脑子的一件事，还是下次带你在江山找好吃的吧~
华丽的冒险
几个小时之后，就要坐上北上的火车。 和以前任何一次单独出行一样，这次的时间，也是临时决定的。 这让我的旅行看上去富有冒险性。
现在身边一片狼藉，所有的行李都没有去收拾。 昨晚睡得很晚，天气炎热，却依然有了沉稳的睡眠。 内心是平静的。也许是因为有过太多次的逃亡。 我已经不再去思索旅行的意义。它对我来说其实单纯彻底。 随时可以离开，到哪里都可以留下。发掘一个地方的美与恶。
停留一个月，然后回归。 在北方最繁芜的城市吃饭，睡觉，行走和爱一场。度过sp漂亮的一周年（这很重要）。 来一次彻夜不眠，唱一次 One Night in BeiJing。
7 Days5日离甬回衢，算到现在，7日有余。
算是真地把日子过的迷迷糊糊。就连中途转道杭州，那个醉生梦死又无比温暖的24小时，中间的种种都无法续上。
我的记忆完整，但是时间却是残缺。我的天。
日日打开sp，草稿开了好几个，终是没办法写完。
衢城孩子们带给我的夜夜笙歌，已经让我心志大乱。
不过又似中了甜蜜的毒，行将入土却仍大呼，不亦快哉。
1st Day。
离甬。风雨大作。被Sam绑架的龙，又逃回我身边。
大于浇灭了多日来利刃般的天气。却让我开始悲伤。
终于还是在拥挤的医院里找到了师母的病房。
粉红的墙面，搞笑的剧集，掩盖不住她微弱的生命气息。
师母面色苍白，心疼得让我和手中小束的粉色扶郎几欲落泪。
她说到我的小时候。哎呀，时间过得真快啊，那个小不点都长这么大了，真是像爸爸啊，都长这么高。
小学时，师母也是做过我的老师的。教的是常识课。她常常赞我乖。记忆里的赵老师，胖胖的，非常和善。听到她病危的消息后，那些有关小学课堂的残破画面，常常在我的梦里出现。
后来高中的时候请老师给我补习数学，成天窝他家是常有的事情。师母就常常给我拿好吃的，给我看她可爱孙子的照片。都是些非常简单美好的事情。在这种时候回忆起来，总让人心酸非常。
我几乎失语。只能说，你要快快好起来，等你回去了，我带你到我家农场去玩。心里却是在滴血。师母虚弱又开心地应着，好的好的。
她不知道自己的生命已经走到了尽头。周围的人们一起给了她一个充满希望的假相。对于这样一个善良的女人，大家都在为她起到奇迹的出现。最起码，要让她微笑着离开。
后来她又提到我母亲。说妈妈是个心慈之人，这样的人，将来是有大福的，家人朋友都要跟着沾光。
我无言以对。师母又何尝不是慈悲为怀。最终却只得这样一个结局。
师母给我看那条蜿蜒伏在她腹部的蜈蚣状的伤口。
然后她说，孩子你坐着，我想睡会儿。
她苍黄色眼睛轻轻闭上的时候，我错以为天黑了。
2nd Day。
走在雨中，是极痛极痛的感觉。我记得我是逃似地离开医院的。
大雨倾盆，把我的新伞折腾得没有一点美感。 幸好看到了糖果店。 一直是我喜欢的地方。总是看得多买得少。看着满架满柜铺天盖地的糖果，就会觉得这个世界是美好安详的，那些阴暗惨烈的东西，能完全忽略掉。 徘徊了许久，买了一罐梅，还有一些糖果。是要带给喜欢的人儿的。想着他们高兴的笑，我似乎好多了。 湖州肯定是去不了了。没有办法想象，用一个残缺的心情去看漂亮的花的样子。
但是终归是难过的，心里抱歉。又失约了。 我只想找个能躲起来的地方。 抵达紫金港的时候，已经很晚了。
和CC一起吃了极棒的米线。小家伙还给我买凉茶。 隐约中觉得自己没救了，悲伤的时候只想找食物来安慰。 后来去参加了Anata！的聚会。心情依然起起落落，但是在一起的都是些舒服的人。
没想到牵扯出一个华丽的夜晚。 载着Anata！走过长长的路。天还在下雨，湿了半个人。路上的积水偶尔会很深，慢慢地趟过去，也看不清路平不平整，但是很喜欢那种未知的刺激感，一边再来些不痛不痒的玩笑，激起一阵尖笑。 想起小时候，这样的事情是很爱做的。下雨天，脱了鞋子，踏过一个又一个水坑。 老虞是新认识的一个男生。和Anata！应该是死党。我一直在观察他的嘴唇，说话的时候，扇动的样子，极有戏剧性。他穿衬衫，貌似三月时第一次见他，也是很规矩的打扮。却是觉得是个方中有圆的孩子。表现出来的率性，和他家乡的男人们不一样。我们一路谈笑，玩好玩的辞令。在KTV，老虞是几乎不唱歌的。
天快亮的时候，Anata！带着我往回走。
坐在后坐看着天幕缓缓拉开，想起去年夏天在高楼上静等上海晨曦的日子，晃若隔世。 3rd Day。
暖，我想让我们俩一起经历的所有事情，都成为秘密。
4th Day。
悠悠荡荡这许多日子，终于想回家了。
我总是有许多奇怪的冲动，一旦想到，就必须马上去做，否则会如万蚁钻心，浑身骚动。
和唐客，禾子还有暖喝完茶出来的时候，我忽然觉得应该马上回家的。
归期是早就和爸爸妈妈通报过的。他们很忙，总是有各种理由不回来吃饭。
不喜欢，极不喜欢回到家发现一个人都没有的感觉。如今也没有家里的钥匙，偶尔回来的不是时候，还得坐在门口的楼梯上付出看上去漫长无望的等待。
到底是回来了，整个人马上懒散了下来，还翻出了藏在妈妈衣柜里的丝绸睡衣。
原来，我还是个孩子。
5th Day。
家里的餐桌上，多的是绿色蔬菜。
一些是自家农场里的，一些是外婆种的。只有少部分是市场里买的。
吃的大米，则是大阿姨家种的。
是没有理由不爱蔬菜的。加上阿姨做菜的绝佳手艺，一桌子的绿是鲜活鲜活的。
我喜欢简单而丰盛的食物。这是从小的习惯。
最中意的那些菜色，都是其他地方吃不到的小城特色。想家的时候，心心念念记挂的，都是食物。当初立志做一名食客，同一帮志同道合之人到处留口水，结果把自己的生存目的变得越来越单纯。极端的时候，会在饥饿的时候发脾气，耍小性子。
其实我的野性比一般人要明显些。
6th Day。
我连伪球迷都算不上。
对我来说，世界上最难理解的，除了数学，就是足球。
当全世界人都在为世界杯疯狂的时候，我觉得一场绝世好戏正在上演。多少男人疯了，多少女人成了足球寡妇。也不知道有多少人和我一样，觉得球星夫人们的行头比比赛结果更有嚼头。
所以当我穿得像个妖精似地坐在一堆球迷中间的时候，我更热衷于做好一个麦霸。
后来我发现，我的行为和决赛一样，让人哭笑不得。
要支持法国还是要支持意大利对我来说不是什么困难的事情，从头到尾我在想得是，比赛开始前跑出来唱歌的Shakira，当她像上了马达似地扭动她的臀部的时候，她有没有在担心裙子是否会掉下来。
好歹也是熬到了比赛结束，看着窗外逐渐明显的鱼肚白，我想，世界终于又恢复了太平。
7th Day。
暖收留了一只流浪小猫。
真的是极小极小的。应该是一生下来就成了孤儿。
抚摸它的时候，我能摸清它的每一块骨头。这让我很担心它是否能活下去。
猫总是一种聪明的动物。它们懂得如果博得别人的同情，又装得很坚强。
我对暖说，那只猫的名字，就叫糖吧。
赏荷之邀
最近几日，躲在房间，几乎足不出户。整个人被离奇的炎热天气折磨得一丝生气也没有。
没了声音，没了力气，没了思维。更不知道世间万事走到了怎样的一个境地。
幸在前日午后，忽作暴雨，终于把该浇灭的浇灭，该唤醒的唤醒。
于是想起：栀子的花期，应该结束了。
于是想起：仲夏既至，荷花之期已始。
前些时候，和自己许下了七月再行湖州的诺言。为的是莲花庄的百亩荷塘。
因一池的花朵而去，于他人不值，于我这样的疯癫，却正是合适。更何况还有某厮的红酒牛排打底。
不亦快哉！
也邀上了Anata!同行。
自2年前的六月青田之行后，我们便没有机会再次一起旅行游走。
回忆那次旅行，太鹤山，千丝岩，石门洞，山口镇，江南榕堤，一路下来，同行七人默契非常；乒乓大小的杨梅，奇异可爱的青田石，味绝众生的鱼圆汤，美丽可口的田鱼，以及倪东方大师的私人石雕展馆，整个旅行的每个细节，之于我都有非常特殊的意义。
所谓旅行的酣畅，莫过于此。
可惜流年一去不复返，过去的七人组合，该是再也无法聚起。每个人在各自环境下得到的改变，怕是整个团体难以接受的。
更何况我们都不再年少。哪怕始终坦诚相对，有些事情，也不再显得单纯无匹。
连我自己也变成了一个不守承诺的人。
和自己的约定，一再失信。给他人的承诺，总是错过。
还居然能说出让人打骂不得的理由。
想想人生的分量不过如此，而我却这样轻浮随便。
悲哀过后，亦是无奈的绝望。
看看自己，已经不是几年前的轻灵之身。但也不曾想过要挣扎。静默有时，随过往而去。不断和自己说，有些东西，既然已经无法抓住，不如打开手掌，捧起全世界。呵，好一个鸵鸟思想。
如今唯一能做的，只有守住内心最无法与人分享的一方天地，作为偶尔的容身之处。
原本轻松的赏荷之邀，思想至此，也变得让人忐忑不宁。
到底是谁说的，仲夏好时节？
|
|
|
