熔化的糖's profile谁的糖，甜到烫PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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终于决定好吧，这次是真的真的决定了……
今天打开space，新出的Home功能吓了我一跳，呆了五分钟才发现一二三四五。
早就说要换地方了。我是个很怕麻烦的人，现在Sp麻烦成这样，得，我还是闪了吧。
其实现在想想觉得自己挺没志气又懒得挺彻底的，早两百年前就说要换的啊……
下面是新博的地址，传说不用登陆注册就可以留言评论的，很适合懒人以及不挑剔的好孩子。
还没想好要弄成什么样的一个东西，也还没决定要不要把这边的所有东西都搬过去。
唉，先鸡零狗碎着先吧。
孩子们凑合着看～ 醉笑陪君三千场，不诉离殇很喜欢你Sp里的音乐，每次听，它都能让我想很多。
我想你能猜到，那几点仿若音乐盒的拨弦声，是我感动的最大理由。
自07年一开始，每日都会想起你要离开那么久的事情。你的一句“在走之前，无论如何都是要见你一面的”，成了我连日来最大的一块心病和挣扎的最大的理由。这条信息我当时存了下来，可是不久后手机被盗，所有的你的还有孩子们的甜言蜜语连同朋友们的联系方式一起没入人海，消失不见。那些美好的东西，终究留不住。（幸好一部分存了一年多的文辞，某日因为无聊，我以手摘的方式记到了随身的笔记本里）
你知道我不喜欢送别，不喜欢说再见。不论对于再见还是对于不再见来说，送别都是没有什么意义的事情。
此行你若是去高飞，我在地上也是好的；你若是去深潜，我在海边守望亦是心甘情愿。如斯，见与不见，又有何关联与区别？
我想不出此次来见你的理由。
因为我们彼此都无法像以前的任何一次忽然出现在对方面前一样，心怀单纯明净的目的。离别，会让一切都变得沉重，让一切本来不需要总结意义的快乐变得教条。
再想想现在的你。偶尔的一些东西让我陌生及恐惧。
我们都在以一种抓不住的速度在成长，其中衍生的浮躁与瑕疵令人生厌，无法容忍。我是，你是否敢说你一直心如明镜？染了凡尘的菩提，不是我希望看的对象。相信此次离开能成为你的一次清修，仿如甘霖清洁你周围的空气，如雷电坚强你的本质，我这般翅膀沾了灰尘的鸟，不来观望也不是什么错。
现在离你启程，还有几个小时的时间。
看来我又要像之前任何一次言而无信那样，失约，让你讨厌。这应该是最后的决定了吧。
不知道我们夏天见面的时候彼此会是什么模样，或许应该套用奶茶的那句歌词，I Believe，再回来的时候，会更相爱。否则，一句清淡的“好久不见”，也是好的。
冬瓜：你如果要看帅哥，就不要把脑袋向左转
：为什么？
：因为你左边坐的是我
对话的当下，我转过头去，冬瓜正把他猥琐的脸别出一个变态而无辜的笑容。
这小子的傻X样八年来不曾改变。
：咦，你抽烟的样子很酷啊
：哈，谢谢
：这是我这辈子抽的第三根烟
：……
：知道我为什么要问你拿烟抽么？
：？
：因为在这种场合，身边的女人在抽烟，而我却在一边傻子一样无所事事装清纯，难免会被笑死，那样岂不是很没面子……
：哈哈哈哈
彼时，我和冬瓜正百无聊赖地坐在某地下桌球城的休息座上。之前约在KFC碰头，在喝完一杯雪顶咖啡，啃掉两只蛋挞，和N个半生不熟的人打完招呼，讲完几个狐朋狗友的八卦，并召唤黑鬼未遂后，我和冬瓜不约而同地感叹起这个小城市没有好的娱乐项目的无聊。然后冬瓜说，咱桌球去。
没想到这厮还有这等爱好。虽然他声称这和我抽烟一样，是他在家打发无聊空虚时光的手段，但我看得出，他酝酿很就了。
桌球城爆满。可见全城的年轻人都无聊。
冬瓜见势说，咱等等，没准一下子就有空桌了。
未加思索便应允，理由其实很简单，我比较贱，三不三就喜欢摆出自己虚假的阿飞样示人，而这里刚好够吵够闹形式够复杂。
：你说这里流氓多么？
：我边上不刚好坐着一个？
：…过奖，我不是故意的
我和冬瓜的眼睛一直没有闲着。他东张西望试图一见有空桌就上去霸占。我东张西望用眼神收罗帅哥并用没道德的语言对其球技点评一番，虽然我对桌球一窍不通。
：没想到江山还有这种好地方
：恩，其实我很喜欢这种乱七八糟闹哄哄的场所
：是哦，我也是。可以用来想很多事情，讲很多没道德的话又不用担心隔墙有耳
：嘿嘿，就像咱俩现在这样
：哈哈，你说那边那几个女的是干什么的？
：衣服穿得挺不错的，风尘
：现在那个行业的从业人员都这么高档次的样子？
：你没听说如今鸡都扮得像女大学生，女大学生都穿得像鸡？
：……好吧，算你狠
冬瓜和我是初中同学，有一阵子他和黑鬼坐在我后面。在我变得和他一样口无遮拦之前，曾经有一度我认为他不可救药。
上高中的时候，我和大多数高中同学分道扬镳，去了另外的城市。
兜兜转转几圈下来，在江山这个小城的主场地位居然依然稳固，其中有很大的原因是托了他们几个的福（忽然想起远在京城学挖石头的淫荡无比的胖帅锅熊猫超人）。我们的感情，是在无数次的八卦搞笑中得到升华的。
上了大学后，冬瓜去了上海。他会忽然给我来个电话，告诉我他在寻找女朋友方面的最新进展以及寝室里兄弟的八卦。不过丫今天告诉我，人到大三，找女朋友的欲望随着年龄的增长而线形递减。虽然没有正经交过女朋友，不过也算了。因为实在想不出意义在哪里。言语之间，依旧调侃而不悲伤。就像假自卑真自恋一样，那样子很符合他的作风。
：我一个人坐在老火车站这里喝酒，呵呵
：变态……早知道你会去喝酒，就跟你一起再混会儿了
：日。我忘了找你喝了，失误
：是严重失误~改日大家出来聚聚吧，我先看会儿书，下周有考试
冬瓜终究是没有等到空台子。我也终究没有装起深沉来。
于是早早散伙。
分别的时候，拜拜说得很随意，虽然彼此心知肚明，所谓的“改日”，不知要改多少次才会实现。无论如何，和冬瓜他们一起，是怎么也悲伤不了的。一切难过遗憾，经过几张破嘴，就变得无关紧要起来。
人生死党难得，我幸得几个，冬瓜就是其中之一。是哥儿几个帮我留住了初中三载花样年华青葱岁月的零星片段。自认足矣。
人生漫漫，有太多的事情容不下我一再地回头看。只能从他们几个始终相随的骊歌之中轻窥往日自己单纯的模样。
夜已深。独坐灯前，我终是记下了晚上和冬瓜之间的一个片段。想不出有什么动机。
Anata!说我最近的回忆分子很浓。我笑了。
其实Anata!又何尝不是。他告诉我最近他笔耕不止，写一些自己小时候的事情。我们这么努力地写下现在的，以及依然还留存在我们脑海里的片段与故事，按照之前我和他讨论的说法，就是我们都太热爱自己那段美好的小往事，我们都太需要让自己相信我们有一个漂亮的背景。
P.S
：放假回家不？
：要的
：那择日碰头
：好，不过你要请我吃肯德基
：可以，但我非帅哥不请
：嗷！那我马上整容去！
九月底在QQ上看见伊，这是我们今晚无耻地在KFC碰头的原因。
冬瓜身着黑灰色套头毛衫出现，满头大汗，本来想在我面前最后装一把正经，但是忍耐几分钟后，还是狠了狠心在我面前开始脱……
（草记于2006-10-02 夜）
北京一月北京一月，我过得有些忘形。
现在这种日子终于就要画上一个句号。我马上就要做回我的江南女子去了。
房间里一大堆行李还没有心思去整理，总觉得还有时间。
外面的天空依然是灰扑扑的，没什么生气。住在22楼，床挨着窗户，直到昨天傍晚，才惊觉下面马路上的灯火是道景。
有很多地方，想了很久，还是没来得及去。总有一股很强烈的感觉，不久以后还会再来，所以，应该给自己留点悬念。对于这个城市，我希望自己永远是陌生人。
好在，看见的，都记住了。为的是下次回忆时来用。
或许要在许多年以后的蓦然回首中，我才能发觉这段经历的璀璨。因为我终究没有学会在不全身心投入时体会过程之美的方法。
此时此刻，匆忙中敲下这些杂乱无章的句子，是想在这个城市最后留下些什么。下次自己来翻看，也许还能闻到北京的味儿。
好吧，该上路了。 湖州二三事
有时幸福会给人一段冗长而恬淡的时光。 它如同无名的路人甲，用一个侧脸经过我们身旁，谁也没有察觉。
一, 这是给你的字，只是给你 我要你更深刻地了解，我无时不刻地在想念你。思念的猛烈及深入骨髓，以及大大超出了我的预想。 我已经记不清你的脸，但我又那么想念你。 你究竟是谁？
二, 我辗转过许多城市，只要看到 这个牌子在墙上悬挂，就会不假思索地爱上。 是家全国连锁的书店，在不同的地方以不同的样貌存在。 当我被Waiter请求从一个角落移至另外一个角落的时候，我才发现自己已经度过了一个漫长阴霾的四月下午。 双脚冰凉，烟也只剩下三支。 并且一言未发。 光脚缩在藤编的椅子上翻书。偶尔抬眼看看落地窗外的风景。 这里沿河岸边植被茂密，彼岸高楼华灯初上，紫色的灯光暗示出这个城市的眉目。 背景音乐使浅轻的约翰斯特劳斯。邻座的客人低声却高兴地谈论，正正宗宗的吴侬软语。偶尔回头一瞥，是清秀的女子，甚是好看。 都怪灯光太柔和，红茶太漂亮，我放松地睡去。 脑海里你的声音和影响交替出现。
猛然睁开眼，脚边玻璃鱼缸里的金鱼正为小食追逐抢夺—— 你究竟是谁？
三, 一旦桃花落尽，我眼里的春天便算是大势已去。接下来又要经历横跨夏，秋，冬的等待。 面对这种绝望，我在一个不眠夜突然决定出行——就像作任何一个旅行的决定一样，匆忙却坚决。 这次的目的地完全陌生。之前它对我来说，只是地图上的一个点，没有任何特别之处。 三个小时的车程恰合我意。对距离的愉悦感注定下这个小旅程的美好。 且事实也是如此。 这整个过程没有掺合进一丝一毫我所排斥的感觉——等待，饥饿，狂躁和空旷。——至于天气。像我这么一个身后跟条龙的人，行走间必伴随雨水，对此我已安然。 黄昏逼近的时候我从沉睡中缓过神来，窗外的景物飞快地同我擦肩而过。油然而生一股熟悉亲切感。 这才记起去年的几场逃离。走的居然都是这条路。略去此前的旅行心境不谈，原来注定的成分是那么多。于是心情顿然轻快起来。 这果然是个小城市。 下车后看到的是局促的街道，杂乱的布局。但不妨碍我对它产生好感——人行道上的树木强壮而茂密地生长着，空气里弥漫着大雨初停后植物干净曼妙的清香。 所有的喜悦也许都来自我对小地方的热爱。满当当的布局是充实丰盛的一种体现，也必将容易躲避开恼人的棱角。 在繁忙拥挤的街道上行走时，我不断地想，要是你能同我一起看到这一切该多好。 ——可是，你究竟是谁？
四, 我穿这你送我的毛衣出门旅行。 我要你更深刻地了解，我无时不刻地在想念你。超出我预想的思念，最终却只能通过最苍白的方式来表达。 我真的已经记不清你的脸，但我又那么想念你。 你究竟是谁？
五, 四月之时，邀你同我共梦一场。
暴力生活中存在很多形式的暴力。
比如，言语，动作，声色光影，性。 以及偶尔的一些出其不意的东西，像在某些场合出现的温柔情感，某种一闪而过的气味。 我无时不刻的觉得自己身处暴力的海洋中。并且作为里面的一条鱼，我始终游得酣畅淋漓。 其中很大的表现在我的不忍耐上。 缺乏耐性已经成为我的随身物品，没有重量，却影响力深厚。犹如慢性疾病。 没有什么是我特别喜欢或者特别厌恶的。其实这种感觉来自于我对自身的无知。但没有什么东西能让我作长久的停留。必须与我朝夕相对的物件或人，都被我一换再换。 更换的过程就是一些意义上的摧毁。也类似于魔法。 常常有幻觉或者想象，就是模糊一片，却有鲜艳浓烈的色彩充斥，我知道其中正在发生一些刺激的化学变化，结果是惊人的物质重组。多是红色，暗喻鲜血。 脑海里总是有个破旧的，快断了头的机器娃娃出现。有空洞硕大的乌黑眼睛。今天我终于把她带到面前，并且说，如果这头掉下来，我便把它剁碎，直接填进娃娃的肚子里。 (于23-03-2006)
春分昼夜等长。
喜见溪上桃花盛开，郁郁葱葱。
于是，春又至，新年伊始。
万物复苏。
What Does Your Birth Date Mean?
从Shining的Space上看到这个。 最近网上用来帮助孩子们消磨时光的小把戏很多。足见现在的小朋友们多么无助无聊。 糖还有一个Testren，http://ronghuadetang.testren.com/files/ronghuadetang.htm
人的偷窥和恶作剧心理其实是随年龄的增长而茂盛的，好在上帝也教会了我们伪装。
看着下面的字，大家准备开始笑：
*** Your Birthdate：March 21 ***
People are frustrated by your great potential，but you love your unconventional life。
You're a heartbreaker。 People get attached to you， and then you're gone。
Your strength： Your thirst for adventure Your weakness： Not taking time for slow pleasures Your power color： Hot pink Your power symbol：Figure eight Your power month： March
我是个兼具双鱼座的龟毛和白羊座的变态的孩子。
美禄呀
公元前六百年，一个罗马运动员在希腊奥林匹克运动会上表现出色，他的名字叫Milo。 美禄（Milo）就是以这位大力士命名的。
我的城市没有麦当劳。
所以只能在KFC消磨长长的下午。和我在这个城市的同类们。
总是很喜欢倡议美禄与蛋挞的组合。
几年前的圣诞节，我从一起做网络电台的搭档那儿收到礼物，是一袋美禄。
接下来的几天，我的身上洋溢着甜甜的巧克力味。
美禄有很多种喝法。加进热牛奶，混着炼乳，冲泡开了加冰冷冻，还有公认的绝妙美禄薄脆。
后来我只喝不加任何东西的热美禄。不论冬夏。
温热的美禄有种经过时间烘烤的味道。关于童年的味道。
美禄是我肚子里的一支童谣。年深日久，已经遗忘许多事情，却依然记得小时候唱过的童谣，那是一种被归结到本能的回忆。
美禄是一种味道热闹的饮料，所以它应该被分享。手上握着装着热美禄杯子的时候，我总觉得自己是和伙伴们一起玩过家家的游戏。
一个人的时候，是不会买美禄来喝的。
有时候会觉得生活很难。但幸福总是件简单的事情。
很久以后，还是能记得他的样子。
养好一棵植物。
设计一场小小的环城旅行。
在冬天的阳光下安心睡着。
不安分地坐在KFC旋转椅上，要杯美禄。
对我来说，只要先把嘴唇咧开，再轻轻地嘬成一个小圆，发出“美-禄-”的音节，就是大笑的一个理由。
我的植物们我喜欢所有有碧色叶子，且不会开花结果的植物。
如果是生长在水里的，那会更讨我欢喜。盘旋在清水里的植物根部对我有种天然的吸引力。似乎是代表一种顺从和旺盛。
我有过两种水养植物。
几年前的初冬时分，我开始照料两株合果芋。刚拿回来的时候它们很小，叶子稀疏两三片，绿得很生硬。我把它们养在装咳嗽药水的瓶子里，放在我的台灯下面。那个时候我表现出一种很善意的贪婪。很担心它们会死去，于是要强迫它们光合作用，生长起来。
冬天显得更加漫长可怕。我给它们换水，天天捧出去晒太阳，晚上用灯光给它们保温，但是它们却那样的倔强地抵抗。
然后当我把这所有照料的动作做到很机械的时候，于某个春天的夜晚，它们忽然开始萌发。先是抽出细小可爱的嫩叶，以及毛绒绒的根。然后维持它们整个冬天生命的几片叶子慢慢老化腐烂。
一切进行得再安静自然不过。到夏天到来的时候，它们的根已经把整个瓶底占据。
它们见证了我第一段艰难岁月。
只是后来难过到无法顾及它们。它们不知所踪。不过还能记得它们的样子，以及和它们在一起的时候做的一些事情，有的一些姿势。
去年夏天特地跑到城市的另一端，买到绿萝。
很结实的植株，养进水里就开始茂盛生长。那种力气很让我感动。
那时是因为无法倾诉的思念。那种类似泡在水里过日子的感觉，像绿箩的根一样，从无到有，然后飞速盘旋。却不需要太多的养分和光线。
多数时候我把自己关在房间里，禁闭窗帘，开很暗的灯。或是趴在床边看书，或是匐在地上拼图。发疯似地喝水吃冰，是因为喜欢那杯子的颜色形状。
诡异生活的时间和绿萝跟随我的时间差不多长。
后来我把它们送给了那个背我过桥的男子。他不会明白。
告别那个城市以前我去和男子告别，亲自给它们换了最后一次水。男子在瓶子底部铺了漂亮的雨花石，他声称自己爱上了这个种类，一直细心照料。
据说，现在的它们，已经被移到一个木制的大桶里面，并且从未停止长大。他说它们很累赘，却没有办法狠心舍弃。
今天文学院走廊里的那盆合果芋很我想起我的植物们。凝视他们的时候，我的眼睛是湿润的。为我的那些叶上从未被容许停留过灰尘的精灵。请容许我许你们一个曾经。
还有，光，我们的文字是巧合吗？  聊逍遥兮容与都不知道怎么开始往下写。其实所有想说的话，无非就是以前那些真心实意的句子的重复。
我们对彼此有着暧昧到不能再暧昧的称呼，一起做一些普通的两个人怎么也做不到的事情，但是，我们的关系却始终如水，清澈，淡然，弥足珍贵。
Anata！，你在12时整的时候告诉我 ，今天是我们认识500天的日子。从那简短语句中，我读出你的刻意和小心，也看到了我的惊喜和感动。
我是无法太在意得失的人。没有办法给自己所爱的人物合适的幸福。唯有放开手。其实这种宽容，更多是懦弱无助的表现。我常常安慰自己，攥紧五指，手心什么都不会有，打开手掌，我捧的是全世界——正如你和我说的那样。
也正因为这样，我注定无法在某个人某件事边上停留很久。你也知道，我和他在交往100天的时候分开，然后又和另一个他在不到一年的时间里说再见。每次道别，我都不问，会不会不舍，会不会后悔。也要在很久很久以后，才敢去计较在那些过去式中的得失。我的日子永远收支不平衡。我背负着的，是一辈子都还不清的感情债。
或许是我本不知道自己想要什么，自己该怎么样去珍惜我在乎的东西。对于你，也是一样。从来不敢把你紧握，却也不甘心放平手心。
500，对我来说，已经是半个轮回的时间。面对你，我想到的不是漫长，而是无限趋近于永恒的一种心疼。偶尔会想象未来我们会一起经历的事情。多是夕阳，漫步，低声嬉笑和相视无语。象对待自己一样对待彼此。
假如有一天你死了，我会象伯牙毁琴那样砸碎自己的童贞。都不知道是从什么时候开始，你这样嚣张地嵌入我的生命。
如果500天后我还是有这种想法，那么，下辈子，我什么也不做，只做你一双眼睛。
Anata！，等我好一些，我们一起去旅行吧。 尘埃落定你已经忘记，原来10月23日的空气，已经这样具有穿透力。
这样你也许就能很好地解释出当初你做出那个决定的原因。
一个新的城市，一个和以前你遇见过的所有男人风格都不一样的男人。
你每天给他Moring Call，每天和他一起吃饭，一起散步，每天在他地方肆无忌惮地撒娇，每天做些之前从来都很鄙夷的事情。有那么一段时间，你也以为自己是在爱着，在用一个女人对男人的方式在乎着。
只是，最终结果是，你再也无法坚持。你满以为你是可以新生的。既然来到这样一个陌生的地方。就连绝望地看着那片灾难式开放的花朵的时候，你也这么想着。然后你很讽刺的发现，事情一件一件地走回到老路上去。你依旧不停地过分自我，不停地被误解，不停地游走在人与人的边缘。
或许你已经彻底改变。只是曾经在你对面坐了那么久的男人，让你太失望。你确定你是付出许多的，但是这种辛勤，并没有让什么开花结果。你毕竟是俗人一个。他不接受你的过去。他也不接受你的忠告。
也不要怪他吧。一个没有怎么经历过挫折，没有失去过什么的人，你如何要他珍惜？
他和你其实没有什么太大的分别。你们都固执地生活在自己的世界里，高高地昂着自己高贵的头颅。唯一的不同是，他从不知道低头的滋味。
现在的你，拒绝和人交心，拒绝旅行的念头，拒绝一切不习惯的东西。什么也不想。
我知道你不在乎失去这么一个人，你是在为自己难过，不是么？你不知道以后还有没有勇气去接受其他人。我能看到你的疲倦和伤痕累累。
宝贝，如果摊开手掌，把全世界放在手心上，你会不会因为不知道如何珍惜所以放任他们自由而悲伤？ 我的城我说，虽然这是个杂乱无章的城市，可是我忽然发现我还是很爱它。
Anata!说，我倒不觉得它杂乱无序，只是太小了，一泡尿可以从城的这头冲到那头。
“龙王”驾到，我踩着雨漫步在肮脏的街道上。依旧人群熙攘。
是一种很明显的节日气息弥漫，这个城市用一陈不变的方式表达喜庆气氛，却也让人觉得亲切自然。
这种天气逛街是很爽的一件事，大有置之死地而后生的感觉。可以更加放肆恣情。
买Floyed的Dora，常去的书店重新装修了。
买MB的衣服，表现出难得的挑剔，筋疲力尽。
也只有这个地方能让我彻底素面朝天，嚣张到不计后果。
KENZO和这里的空气居然也很合称。
想想还是应该有一个可以栖息的地方的。不论世界多少纷扰，它都可以安全到底。
如果有，它便是我的城。
坐拥它，哪怕生病喝药水，亦不觉痛苦。 两个Narcissus眼中的上海李新喜歡張愛玲的小説
卻不是喜歡裏面的文學氣息 這就是一個隱身的上海 一個無法戒絕的而又無從捉摸的上海
她死了十年了
除了不可捉摸的梦以外
什么也没有留下
面對上海 会失去“放弃”的勇气，即便有过再多的曾经 總是在上海的黃昏，幕然看到被遺忘的一個不知是不是自己的身影
還有那雨后的街頭 穿透感官的知覺，迷幻而真切 來自牆角的青苔的無助的氣息 混合着水泥的沉重和草根的淡淡的伴隨生命的糜爛
曾经很认真地趴在二十楼的窗户上看上海的夕阳
然后等太阳完全消失的时候，我给自己写了封信
这是一个奢靡到让人留恋不已又痛恨不已的城市
很多次站在车来车往的街头，我真怕自己就那样哭出来
注定要匯入到街上看似喧囂的車輪下的落寞水聲 仿佛那是蒸騰在蘇州河河面上的霧靄的孿生姐妹 不知道幽幽地吸入了多少輕得足夠縹緲在時空閒的嘆息 不外乎是一幅過氣油畫上尋求解脫的一抹淡淡的紫色的瞬時的游離 卻要包裹上那麽多的悠柔得如同霓虹燈的汽笛聲中的斑駁每一个在上海停留过的异乡人，都会把这段日子看的弥足珍贵而又不堪回首
我不知道世界上还有没有另外一个地方，能够象上海那样，让人相信什么都有可能发生，并且不惜付出一切代价，让想象中的事情变成现实 不若相忘于江湖泉涸，鱼相处于陆，相濡以沫，相掬以湿，不若相忘于江湖
你难得被言语取悦。你觉得最不可靠的是声音。你也不喜欢讲述。但是今天你却在穿过各色声音之后忽然变得轻松起来。
我知道最近你很疲倦。但是你又无从停止。到午夜十分你会忽然变得很清醒。然后开始思考你连日奔波的意义。
我就这样看着你陷到另一个怪圈里面去。很担心你会最后崩溃。我也知道，你不想。所以当我对着夕阳想你的时候，我在祈祷你能够大病一场。这样你就会有充分的理由躺着做些你喜欢做的事情，这样我就有机会花18个小时和你对话。
其实我们完全可以做到那样。互相依靠，不离不弃。一起吃饭，散步，给彼此写美好安慰的文字。然后在东方泛白的时候一起相拥睡去。
你知道我一直在你身边不愿离开。但是你却总是故意忽视我的存在。风花雪月尘埃落定后，你转身，我还在。就象任何一次一样，我藏起我的眼睛。我找不到离开的理由，但你叫我找什么理由留下？
你就在众目睽睽之下营造了那么多的暧昧和误会。它们不会让别人理解你的痛与伤。除了我。
你为什么从来不欺骗我。有时我会憎恨你的高尚。
亲爱的，和我走吧。不要再回头看了。 |
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